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"Solarenergie? War gestern! Heute gilt: Selber schuld, wer uns geglaubt hat"

Ein Lehrstück in politischer Gedächtniskunst

Erinnern Sie sich noch? An diese goldenen Jahre, als Deutschland im Solarfieber lag? Als Ministerien Hochglanzbroschüren druckten, auf denen fröhliche Familien unter glänzenden Solarpanels in die Kamera strahlten? Als jeder Talkshow-Gast beteuerte, wer jetzt nicht investiere, sei praktisch ein Klimaterrorist mit Eigenheim?

Die Botschaft war so klar wie eine frisch geputzte Photovoltaikzelle: "Kauft Solaranlagen! Rettet die Welt! Werdet Helden mit Dachziegel!"

Und die Bürger? Die haben's getan. Brav. Kredite aufgenommen, Dächer zugepflastert, Excel-Tabellen mit Amortisationsrechnungen gefüllt. Manche haben sogar den Urlaub gestrichen – für die Energiewende! Für die Zukunft! Für die versprochene Einspeisevergütung, die so sicher war wie das Amen in der Kirche.

Und jetzt?

Jetzt kommt Katherina R. um die Ecke und verkündet mit der Leichtigkeit einer Wetteransagerin: "Die Vergütung reicht jetzt."

Ach so. Reicht jetzt. Verstehe.

Das ist ungefähr so, als würde man jemandem jahrelang zureden, Marathon zu laufen, ihm Laufschuhe schenken, ihn anfeuern – und bei Kilometer 35 rufen: "Weißt du was? Zieleinlauf gibt's nicht mehr. War zu teuer. Aber danke fürs Schwitzen!"

Das Versuchskaninchen darf vom Laufrad steigen

Frau R. verkörpert damit das Beste, was deutsche Politik zu bieten hat: die Fähigkeit, mit ernster Miene das genaue Gegenteil von gestern zu verkünden, als wäre das der Plan gewesen. Jahrelang wurde den Menschen erklärt, ohne Solaranlage sei man moralisch etwa auf dem Niveau eines SUV-fahrenden Plastiktüten-Sammlers. Wer investierte, war ein Held. Wer zögerte, wurde schief angeschaut.

Und kaum haben Hunderttausende ihr Erspartes in diese "sichere Zukunft" gesteckt, entdeckt die Politik ihre Leidenschaft für den Rückwärtsgang. Mit Vollgas.

Die neue Formel lautet:

• Montag: Fördern!
• Mittwoch: Vergessen!
• Freitag: Für beendet erklären!
• Sonntag: Überrascht sein, dass Leute sauer sind.

Das ist keine Wirtschaftspolitik. Das ist politisches Improvisationstheater. Nur ohne Applaus.

"Tja, dumm gelaufen" – die neue Planungssicherheit

Besonders charmant ist die Botschaft an all jene, die tatsächlich an die Versprechen geglaubt haben. Menschen, die nicht spekuliert, sondern vertraut haben. Die dachten, wenn der Staat sagt "Macht das!", dann meint er das auch länger als bis zur nächsten Haushaltskrise.

Diese Menschen dürfen jetzt lernen: Politische Zusagen haben ein Verfallsdatum. Wie Joghurt im Sonderangebot. Nur dass man bei Joghurt wenigstens vorher das Datum lesen kann.

Die Sonne schickt keine Rechnung. Aber auch keine Vergütung mehr.

Früher hieß es: "Die Sonne schickt keine Rechnung!" Heute müsste man ergänzen: "Aber der Staat schickt auch keine Vergütung mehr. Überraschung!"

Wer soll denn künftig noch investieren? In Wärmepumpen? In Infrastruktur? In irgendwas, das länger hält als eine Legislaturperiode? Wer nimmt einen 20-Jahre-Kredit auf, wenn die Politik alle fünf Jahre würfelt, welche Versprechen noch gelten?

Das Prinzip ist genial einfach:

1. Moralisch aufladen
2. Milliarden verschieben
3. Bürger investieren lassen
4. Später überrascht tun
5. Wiederholen
6. 
   

Fazit: Vertrauen ist was für Anfänger

Wenn Verlässlichkeit zum politischen Wegwerfartikel wird, dann ist nicht der Bürger das Problem. Dann ist die Politik zur Zumutung geworden.

Aber hey, vielleicht ist das ja der Plan: Wer künftig noch staatlichen Versprechen glaubt, ist selber schuld. Eigenverantwortung nennt man das. Oder politische Gedächtniskunst.

Die nächste Kampagne kommt bestimmt. Vielleicht für Windräder im Vorgarten. Oder Gezeitenkraftwerke in der Badewanne.

Nur eines ist sicher: In zehn Jahren wird man sich wundern, warum niemand mehr mitmacht.

Die Brandmauer

Die große Hanta-Verschwörung – Eine Satire über Mensch, Maus und Maskenpflicht

Es begann, wie alle großen Katastrophen beginnen: mit einem Influencer und einem Selfie. Im Frühjahr, als die Welt gerade die letzte Corona-Maske in die Schublade „Erinnerungen an 2020“ legte, beschloss ein junger Foodblogger namens Kevin-Kai, dass die Menschheit dringend ein neues Superfood brauche. Quinoa war durch, Chiasamen zu langweilig, und Avocados hatten wegen ihres Wasserverbrauchs ein Imageproblem. Da entdeckte er auf einer Reise durch die Wälder Ostasiens eine kleine, pelzige Sensation: die Waldmaus.

„Proteinreich, nachhaltig, regional – und sooo süß!“, schrieb er unter sein erstes Video, in dem er eine Maus auf der Hand hielt und ihr ein Stück veganes Käseimitat anbot. Innerhalb von Stunden trendete der Hashtag #MouseMealChallenge. Millionen Menschen weltweit wollten plötzlich wissen, wie man Mäuse richtig zubereitet – roh, gebraten oder fermentiert.

Was niemand ahnte: Die Maus war nicht nur reich an Eiweiß, sondern auch an einem kleinen, unscheinbaren Bonus – dem Hantavirus. Ein Virus, das bis dahin friedlich in den Mäusepopulationen lebte und sich über die Dummheit der Menschen keine Sorgen machen musste. Doch dann kam TikTok.

Innerhalb weniger Wochen verbreitete sich das Virus schneller als ein Rabattcode für Desinfektionsmittel. Die ersten Symptome ähnelten – natürlich – einer „leichten Erkältung“. Gesundheitsministerien weltweit gaben beruhigende Pressekonferenzen: „Kein Grund zur Panik. Es ist nur eine Mausgrippe.“ Doch schon bald kursierten Videos von Menschen, die in Supermärkten Klopapier horteten, diesmal „für alle Fälle“.

Die Parallelen zur Corona-Pandemie waren unübersehbar. Wieder gab es Maskendebatten („Bringt das was gegen Mäusekot?“), Impfgegner („Das Virus ist eine Erfindung der Pharmaindustrie, um Käse zu verkaufen!“) und Hamsterkäufe – wobei der Begriff diesmal wörtlich zu nehmen war, denn Hamster   (Anmerkung der Redaktion Die Brandmauer: Hamster / Maus: Die selbe Gattung - andere Spezies - schmeckt aber gleich)

galten plötzlich als „natürliche Gegenspieler der Maus“.  

Wissenschaftler arbeiteten fieberhaft an einem Impfstoff, während Verschwörungstheoretiker behaupteten, Bill Gates habe die Mäuse persönlich gezüchtet. In Talkshows diskutierten Experten über die ethische Verantwortung von Influencern, während Kevin-Kai in einem Livestream beteuerte, er habe „nur das Bewusstsein für nachhaltige Ernährung fördern“ wollen.

Nach Monaten des Chaos, Lockdowns und einer kurzlebigen Modewelle für Ganzkörper-Mäuseanzüge („HantaCouture“) wurde schließlich ein Impfstoff gefunden – entwickelt von einem Team aus Virologen, Tierärzten und einem ehemaligen Käsehersteller. Die Menschheit atmete auf, schwor sich Besserung und versprach, nie wieder in die Natur einzugreifen.

Bis ein Jahr später ein neuer Trend auftauchte: #BatSmoothieChallenge.

Und irgendwo in einer Höhle grinste eine Fledermaus.

Energieproblem - Chaotische Zustände beim Laden von E-Hexenbesen in der vergangenen Nacht

In der vergangenen Walpurgisnacht herrschte auf deutschen Höhenzügen wieder einmal akuter Strommangel – zumindest für jene, die traditionell per Besen anreisen. Seit der Umstellung auf E‑Hexenbesen, einem umweltpolitischen Prestigeprojekt des Hohen Hexenrates, knirscht es nämlich gewaltig im Ladesystem. Besonders deutlich wurde das gestern Nacht auf dem Brocken, wo sich Dutzende fluchende Zauberinnen um die zwei vorhandenen Schnellladesäulen stritten, von denen eine laut Augenzeugen „seit dem Dreißigjährigen Krieg ein gelbes Warnlämpchen zeigt“.

Der ADHBC (Allgemeiner deutscher HexenBesen Club) veröffentlichte am frühen Morgen einen Sonderbericht, in dem von „massiven Pannenserien aufgrund unzureichender Ladeinfrastruktur“ die Rede ist. Demnach seien allein zwischen Mitternacht und vier Uhr 147 E‑Hexenbesen im gesamten Bundesgebiet liegen geblieben. Die häufigsten Gründe: leere Akkus, falsch herum gehaltene Zauberstecker oder die inzwischen berüchtigte „Nachtkälte-Entladung“, die besonders Modelle des Herstellers BesenTech betrifft. Abschleppdienste meldeten Rekordzahlen: Ein Mitarbeiter berichtete, er habe „so viele Besen auf dem Haken gehabt wie sonst nur kaputte E‑Roller an einem Berliner Sommerwochenende“.

Auch die Polizei registrierte einen deutlichen Anstieg von Zwischenfällen. Laut vorläufiger Statistik gab es 38 Unfälle mit E‑Hexenbesen – darunter drei Auffahrunfälle im Luftraum über dem Harz, weil mehrere Hexen im „Eco‑Modus“ unterwegs waren und auf halber Strecke plötzlich erstarrten. Ein Beamter, der anonym bleiben möchte, sagte: „Wir empfehlen dringend, vor dem Abheben mindestens 80 % Akkuladung zu haben. Und bitte keine Zaubersprüche während des Fluges, die ziehen unnötig Energie.“

Besonders unter Druck standen in der Nacht die Energieversorger. Die Nordharzer Elektrizitätswerke teilten mit, man habe „alle verfügbaren Mitarbeiter in Extraschichten“ eingesetzt, um die Schwankungen im Netz abzufangen. Trotzdem sei es in manchen Regionen zu kurzzeitigen Engpässen gekommen: „Wir hatten zeitweise Belastungsspitzen, als hätte jemand gleichzeitig die gesamte Walpurgisnacht in 4K gestreamt.“ Ein Sprecher der Brockenstrom GmbH ergänzte, man arbeite bereits an einem Ausbau – plane jedoch frühestens bis 2033 verlässliche Hochgebirgslader für magische Kleinstfluggeräte.

Währenddessen diskutieren Hexenverbände über Alternativen: Mehr mobile Laderituale, Reservekräuterbatterien oder sogar die Rückkehr zu Hybridbesen mit klassischem Besenstielantrieb. Doch bis dahin dürfte es weiter ruckeln im nächtlichen Hexenverkehr. Auch Bibi Blocksberg meldete sich zu Wort: "Der Umstieg auf den E-Hexenbesen war der wohl größte Fehler meiner Hexenlaufbahn. Überall werden elektrische Anschlüsse genormt - nur beim Besen nicht"   

Denn eines zeigte die letzte Nacht sehr deutlich: Ohne ausreichend E‑Hexenbesen-Ladesäulen und einheitlicher Normen bei den Ladeanschlüssen bleibt der große Hexenauflauf am 1. Mai vor allem eines – ein Energiedrama mit Zauberhut.

Die Brandmauer

Zuckersteuer schützt die Bürger vor sich selbst ...

 Die Bundesregierung erklärt stolz: „Die neue Zuckersteuer schützt die Bürger vor sich selbst!“

Endlich, sagen viele, denn wer kennt es nicht: Man wacht morgens auf, greift verschlafen zur Cola, und plötzlich – zack – Diabetes, bevor der Kaffee überhaupt durchgelaufen ist.

Künftig kostet der Softdrink also ein paar Cent mehr. Das soll uns alle dazu bringen, endlich verantwortungsbewusst zu leben. Eine Zuckersteuer! Warum nicht gleich eine Steuer auf schlechte Laune oder ungebügelte Hemden - oder auf Dachziegel ? Vielleicht wird irgendwann auch der zweite Kuchen am Buffet automatisch vom Finanzamt registriert – ein freundliches Blinken: „Dieser Bissen wurde dem Staat gemeldet.“

Die Lobby der Süßwarenindustrie zeigt sich indes „tief besorgt“. Nicht etwa um die Bevölkerung, nein – um die Produktinnovationen. Wie soll man jetzt noch einen Riegel entwickeln, der zu 70 Prozent aus Zucker besteht und zu 30 Prozent aus Marketing? Man könne ja versuchen, Stevia reinzumischen, aber dann schmeckt der Riegel „nicht mehr authentisch“. Authentisch wie ein Zuckerschock eben.

Und die Bürger? Die stehen im Supermarkt und rechnen: „Okay, der Liter Cola kostet jetzt 20 Cent mehr… dafür spare ich auf lange Sicht vielleicht ein neues Knie.“
Andere wiederum wittern eine Verschwörung: „Erst nehmen sie uns den Zucker – als Nächstes verbieten sie Glück!“

Aber keine Sorge: Experten beruhigen bereits. Die Steuer werde zwar „verhaltenslenkend“ wirken, aber „in moderatem Maße“. Übersetzt heißt das: Wir zahlen mehr, konsumieren aber trotzdem. Eine perfekte Kombination aus moralischer Überlegenheit und zusätzlichem Staatseinkommen. Win‑win – nur nicht für den Blutzucker.

Die Brandmauer

Heute schon .... geblinkt ?

 

Der Blinker ist ja längst kein simples Fahrzeugteil mehr, sondern ein Symbol – für Hoffnung, Verzweiflung und die völlig überschätzte Idee, anderen mitzuteilen, was man vorhat. Während manche Menschen von Depressionen zerdrückt werden und sich fragen, wozu sie überhaupt noch aufstehen sollen, gibt es irgendwo in einem Werk für PKW diesen einen Arbeiter, der stoisch, beinahe heldenhaft, wieder einen Blinker in einen Neuwagen einbaut. Klack. Ein Licht geht auf – wenn schon nicht im Leben der Betroffenen, dann wenigstens am Kotflügel eines SUV. Trost kann so seltsam aussehen.

Und dann die datenschutzrechtliche Revolution: „Blinken? Es geht niemandem etwas an, wo ich hin will.“ Absolut richtig. Man ist schließlich kein offener Google-Maps-Eintrag, sondern ein souveräner Bürger, der seine Richtungsentscheidungen geheim hält wie eine Staatsaffäre. Der Blinker – offiziell fürs Abbiegen gedacht, praktisch aber die letzte Bastion persönlicher Freiheit.

Dabei ist das „Nichtblinken“ längst Volkssport. Ein gesellschaftliches Spiel, ähnlich wie Sudoku – nur mit höherem Adrenalinspiegel. Für die hinterherfahrenden Familien ist es eine wunderschöne Gelegenheit zur gemeinsamen Freizeitgestaltung. Papa fährt, Mama hält sich an der Kopfstütze fest, die Kinder kreischen: „Ich glaube links!“ – „Nein, rechts, rechts!“ – „Vielleicht fährt er einfach mitten rein!“ Es ist Qualitätszeit, wie man sie sonst nur aus Escape Rooms kennt. Ein Rätsel, das sich erst auflöst, wenn der Vorausfahrende abrupt abbremst und aus dem Stand eine spontane Sinneskrise in ein unangesagtes Abbiegen verwandelt.

Weitere fantastische Vorteile des Nichtblinkens:

• Man bleibt mysteriös – wer blinkt, verliert.
• Man spart Strom – wer weiß, vielleicht reicht es am Ende für die Sitzheizung.
• Man trainiert die Reaktionsfähigkeit anderer – echte Pädagogik auf der Straße.
• Man zeigt Dominanz: „Wenn ich abbiege, erfährst du es erst, wenn’s passiert.“

Und irgendwo, ganz weit entfernt vom realen Straßenverkehr, schraubt ein Arbeiter weiterhin gewissenhaft jedes einzelne Blinkergehäuse ins Auto. Ein stiller Held, dessen Werk dafür bestimmt ist, niemals benutzt zu werden. Ein Stück Hoffnung im globalen Chaos der Richtungsignoranz.

Die Brandmauer

Panzer für Schwangere - Frauen und Kinder zuerst ...

 Die Bundeswehr vermeldet stolz ihren jüngsten Geniestreich: Spezialpanzer für schwangere Soldatinnen. Endlich, sagen die einen, denn nichts ruft „moderne Armee“ so laut wie ein zwölf Tonnen schweres Gefährt mit integrierter Hebamme. Kritiker fragen sich zwar, ob man werdende Mütter vielleicht auch einfach nicht in Gefechtszonen schicken könnte, aber das wäre natürlich viel zu unflexibel. Innovation beginnt schließlich da, wo der gesunde Menschenverstand längst kapituliert hat.

Die Panzer sollen laut Ministerium eine „Vereinbarkeit von Familie und Front“ ermöglichen. Innen gibt es angeblich alles: ausklappbare Wickelstation, gepanzerte Wiege, und – man höre und staune – eine „Gefechts‑Gynäkologie“. Der Steuerzahler zahlt das gern, denn wer hätte nicht schon immer davon geträumt, dass das Verteidigungsbudget zur Geburtsvorbereitung beiträgt?

Doch das Beste ist die Einsatzdoktrin: Im Ernstfall rollt die werdende Mutter im Panzer an die Front, gibt zwischen zwei Wehen noch ein, zwei taktische Befehle und fährt dann direkt in den Kreißsaal — mit Active Protection System gegen unfreundliche Glückwünsche.

Einige sagen: Das sei Satire. Die Bundeswehr sagt: „Warten Sie ab, die Ausschreibung läuft schon.“

Die Brandmauer